نكت نكت نكت ليوم النكت

اعذرونا هنن طوال شوي

قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه


فلاح وعالم يتحادثان فاقترح العالم على الفلاح لعبة الأسئلة فإذا سئل العالم الفلاح سؤال ولم يعرفه يدفع الفلاح دولار واحد وإذا
عجز العالم عن رد أي سؤال من الفلاح يدفع العالم 10000 دولار فوافق الفلاح ولما جاء الدور على الفلاح سأله :
حيوان يعيش بالماء له 90 رجل ويغوص إلى 100 كم ووزنه 50 طن عادة نراه على سطح الماء هل عرفته:
تردد العالم وفكر كثيرا ولم يعرف فأعلن فشله ودفع
العشرتالاف دولار للفلاح وسأله : من هو هذا الحيوان ؟ فرد الفلاح :
ولا أنا بعرف
ودفع دولار للعالم!!!!!!!!!!
----------------------------------

واحد يدور وظيفة
وسمع عن وجود وظائف خالية
وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه
· قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
· قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
قال : الفندق
· قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
قال : سمسم
· قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟
قال : الضابط
· قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
قال : النعامة تبيض ولا تلد
· قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟
قال : كرت الواسطة
· قالوا : وهل معك الكرت ؟
قال : لا
قالوا له : ورينا عرض أكتافك


في حمصي أجزو عليه اختبار على جهاز الكذب و قالولو كل سؤال بدك تجاوب عنو بصراحة,فهمت؟ قام قال فهمت قام ضواالجهاز

واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا
واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا


الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن سنين ما شفتك .
التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو .
الأول :العمر إلك بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو .
التاني : بس والله ما مات من القلب .
الأول : كيف توفى .
التاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير مرة طلع عالبلكون ما شاف الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق .
الأول : له له على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمو .
التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسن .
الأول :لكان كيف توفى .
التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق سيارة مسرعة خبطو .
الأول : يه يه الله يرحمو .
التاني : ربط رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب .
الأول : الله يرحمو بكل الأحوال .
التاني : بس سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن .
الأول : طيب كيف مات .
التاني : صار معو كسل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم .
الأول : الله يرحمو ارتاح .
التانمي : بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس .
الأول : لكان كيف مات .
التاني :والله مرة بالبيت وهو عاقد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها .
الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعى الله يرحمو .
التاني : والله جارنا الله يجزي الخير كسر باب البيت ولحقو بس رح يقطع النفس كان والله .
الأول : لك فهمنا كيف مات .
التاني : والله اضطرينا نأوسوا قواس .

في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في
محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد
على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على
الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال
ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق
و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ارعجه قام قلو أنا ما
كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك

مرة نزل واحد من المريخ شافو واحد شامي سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا ألو تبع المريخ:صحيح
ألو الشامي صحي الليرة عندكم بمليون ليرة عنا ألو أي ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك
ألو المريخي أي ستنا دقيقة

اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟
قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.


مرة واحد حمصي زور عملة كشفوه ليش؟
لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة

اتنين شوام قرروا يزوروا عملة، ويطبعوا أوراق من فئة الميتين ليرة، قام الكمبيوتر خربط وطبع أوراق من فئة الميتين
وخمطعشر ليرة. واحد منهم قال للتاني: شو بدنا نساوي؟ التاني قال له: خلينا نصرفها عند شي واحد حمصي.
عطوها لواحد حمصي وقالوا له: اصرف لنا ياها. قام الحمصي صرفها وعطاهن ورقتين، واحدة من فئة المية
وعشر ليرات والتانية من فئة المية وخمس ليرات..!


في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت
و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت . فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة
فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت
أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها قادها بسرعة و قفز بها من
فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي إلى ربك راضية مرضية...

في قاضي سأل حمصي ألو أنت وين عايش ألو مع مرتي ألو مرتك وين عايشة ألو معي ألو أنتو التنين وين عايشين ألو مع بعض ؟؟؟؟

راح واحد محشش يقتل شرطي . بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112 قلوا الشرطي نعم .قلوا المحشش ايه
انبسطوا صرطوا .111

قطار يمشي بسرعة 60 كم بالساعة فكم عصفور عالشجرة اذا كان البيبسي ب 30 ؟؟؟؟؟؟!!!!لغز محشش


واحد حمصي مسكتو الكهرباء فصاريصرخ :والله موأنا والله موأنا


شو العلاقة بين الحمار و الحليب
الحمار بالإنكليزي donkey
آخر 3 أحرف key يعني مفتاح
الصبر مفتاح الفرج
فرج اسم واحد مصري
مصر عاصمتها القاهرة
آخر 3 أحرف هرة
الهرة بتشرب حليب

ليش الحمصي قبل ماينام بحط كاسة ملينانه وكاسة فاضية ؟
عشان اذا بدو بشرب واذا بدو مابشرب

ماالفرق بين الأرملة و المكدوس واحد بجوز وواحد بلا جوز

شو اسم وزير الرياضة بالأردن شايط الفطابيل شو اسم وزير الماء الهندي نشفان نهرو شو اسم رئيس شرطة المغرب الحقوا ما تخفشو


كان في مرة وزير مسؤول سوري راح عاليابان قام استقبلو المسؤول الياباني و أخذو على بيتو قام المسؤول السوري أعجب ببيت الياباني و
سألو كم راتبك قام قلو الياباني 10000 دولار , قلو ب 10000 دولار بتاكل و بتشرب و بتعيش و بتجمع لحتى صار عندك هيك بيت حلو قام
قلو الياباني تعى لقلك كيف و قفوا على الشباك و قلو للسوري شايف هذا النهر قلو السوري اي قام قلو شايف هالجسر قلو أي قلو هدا كلف مية
مليون ساويتو ب98 مليون و حطيت 2 مليون بجيبي قام قال السوري اهههههه , بعد سنة اجا المسؤول الياباني على سورية استقبلو المسؤول
السوري و أخذو على بيتو و أعجب الياباني ببيت المسؤول السوري و سألو كم راتبك قلو 10000 ليرة قلو ب 10000 ليرة بتاكل و بتشرب
و بتجمع ليصير عندك هيك بيت قام قلو المسؤول السوري أنا بقلك كيف , و قفوا عالشباك و قلو شايف النهر قلو الياباني أي شايفو قلو طيب
شايف الجسر قلو الياباني لأ , قام قلو السوري فهمت شلون


مرة واحد حمصي بحب البصل كتير قام اضطر يسافر عأميريكا قام اخد معو كيس بصل كبير كتير لما وصل عاميريكا سألو الناس عن البصل
و طلبو منو بصل منشان يعملو عليه ابحاث بعد ما عملو الابحاث لاقوه كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام
عطو مليون دولار لما رجع عحمص سألو رفيقو من وين كل هالمصاري قام حكالو القصة قام رفيقو راح واخد معو كيس توم و نفس الشي
صار معو و لقوه للتوم باميركا كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام عطوه كيس البصل


تقدم شخصان لشغل وظيفة واحدة..أحدهما طويل القامة، بهي الطلعة، وسيما، مهندما بأروع طقم.. والآخر
متوسط القامة، ومنظره مقبول، وثيابه عادية.... وبعد المقابلة الأولية قدم لهما صاحب الشركة أوراق الإختبار
الكتابي والذي يتألف من ستين سؤال من نوع الإختيار من بين متعدد Multiple Choice ومنحهما مدة
ساعة واحدة للإجابة.. وطلب منهما بعد تسليم اوراق الإختبار الذهاب للبيت وانتظار مكالمة منه لتبليغهم بالنتيجة
أيا كانت.. وفي اليوم التالي اتصل مدير الشركة بالشخص الوسيم قائلا.. لقد كانت نتيجة الأمتحان بينك وبين
الشخص الآخر متعادلة.. فقد حصل كلاكما على 59 إجابة صحيحة من ستين سؤالا.. ولكنني قررت تعيينه
هو بسبب السؤال الوحيد الذي لم تجيبا عنه كلاكما.. فقد كانت إجابته هو: " لا أعرف الجواب.."
أما إجابتك انت فقد كانت: ".. وانا أيضا لا أعرف الجواب !!!"

ذات يوم جلس ثلاثة أولاد
يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل السهم.
رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها.
قال الولد الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة.

حمصي اتصل ببوش و قله: سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا رد بوش : ممكن أعرف مين انتو الحمصي : و انا رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بسورية بيوسع لمليونين أسير !!!!!!



جرت احداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية
حتى ولو بدت احداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقيه
هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر ان توصله سياره عابرة فهو يريد الذهاب للبلده المجاوره في ليلة شديدة الظلام
في وسط العاصفه الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة مرت ساعات وساعات وهو واقف كانت العاصفة شديده والليل حالك
لم يكن يستطيع ان يرى مكان قدميه اخيرا وبعد طول أنتظار مرت سيارة تسير ببطء كانها شبح (مو الشبح المرسيدس )
شبابيكها سوداء (فيمه)
خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء مرت ببطء متجهة اليه حتى توقفت أمامه ركب الرجل داخل السيارة واغلق الباب مبتسما
فجأة شاهد مالم يتوقعه ابدا لا يوجد سائق لهذه السياره السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل
وبدأت السياره تسرع قليلا اقتربت السياره من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة لا محالة
السياره سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !
فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت الدركسيون
وقادت السياره عبر المنعطف بأمان اصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبه في داخل قلبه الرجل اصبح يرى اليد تدخل من
النافذة مرات عدة كلما وصلوا إلى احد المنعطفات اخيرا ..
قرر الرجل الهروب من السياره ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب الى
احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفه والمرعبه للجميع بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران او ناقص العقل وكان الجميع
ينصت للقصه
في اثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعه دخل رجلان الى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للاخر: مو هاد الاهبل يلي ركب بالسيارة ونحنا عم ندفشها.

في حمصي راكب بالطيارة قام قال للمضيفة الاجنبية ( this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock ) الترجمة هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة


مرة واحد ومرته راحو عالمحكمه ليطلقوا
قام القاضي سال المره ليش بدك تتطلقي
قام قلتله لانه حيوان
سالها يعي ما كنت تعرفي من الاول انو حيوان
قالتله لا
فقام زوجها قال للقاضي كزابه كانت تعرف


واحد سعودي وواحد مصري سأل السعودي المصري شو بيفطرو المصريين عادة, فجاوب المصري فول رجع سألو شو بياكلو على الغدى
فجاوبو المصري فول رجع سألو وعلى العشا فرد المصري كمان فول فقلو السعودي لكن شو في فرق بينكن وبين الحمير فرد عليه المصري
البحر الاحمر

تقدم رجل لشركة مايكروسوفت للعمل بوظيفة - فراش -، وبعد إجراء المقابلة والاختبار (تنظيف أرضية المكتب)، أخبره مدير التوظيف
بأنة قد تمت الموافقة عليه وسيتم إرسال قائمة بالمهام وتاريخ المباشرة في العمل عبر البريد الإلكتروني.أجاب الرجل:ولكنني لا املك جهاز
كمبيوتر ولا املك بريد إلكتروني!!! رد عليه المدير (باستغراب): من لا يملك بريد إلكتروني فهو غير موجود أصلا، ومن لا وجود له
فلا يحق له العمل ! خرج الرجل وهو فاقد الأمل في الحصول على وظيفة ، فكر كثيراً ماذا عساه أن يعمل وهو لا يملك سوى 10 دولارات.
بعد تفكير عميق ذهب الرجل إلى محل الخضار وقام بشراء صندوق من الطماطم ثم اخذ يتنقل في الأحياء السكنية ويمر على المنازل ويبيع حبات
الطماطم. نجح في مضاعفة رأس المال وكرر نفس العملية ثلاث مرات إلى أن عاد إلى منزلة في نفس اليوم وهو يحمل 60 دولار.
أدرك الرجل بان يمكنه العيش بهذه الطريقة فاخذ يقوم بنفس العمل يوميا يخرج في الصباح الباكر ويرجع ليلا.
أرباح الرجل بدأت تتضاعف فقام بشراء عربة ثم شاحنة حتى اصبح لدية أسطول من الشاحنات لتوصيل الطلبات للزبائن. بعد خمس سنوات
أصبح الرجل من كبار الموردين للأغذية في الولايات المتحدة !!!ولضمان مستقبل أسرته فكر الرجل في شراء بوليصة تامين على الحياة
فاتصل بأكبر شركات التامين ، وبعد مفاوضات استقر رأيه على بوليصة تناسبه ، فطلب منه موظف شركة التامين أن يعطيه بريده الإلكتروني
أجاب الرجل: ولكنني لا املك بريد إلكتروني!!!!
رد عليه الموظف (باستغراب): لا تملك بريداً إلكترونيا ونجحت ببناء هذه الإمبراطورية الضخمة!! تخيل لو أن لديك بريداً إلكترونيا!
فأين ستكون اليوم؟؟؟
أجاب الرجل بعد تفكير :
فرّاش في مايكروسوفت !!!

حمصي اشترى سيارة وكتب على النمرة الكرامة,وقفوا شرطي وقاله ليش مكتوب على النمرة الكرامة ؟قال الحمصي ليش يلي بيكتب على
سيارتوا الجيش والشرطة احسن مني؟


حمصي لقى كنز قال كويس باقي الخريطه



ليش اول عشر ثواني بسوريا عالتلفون ببلاش عشان اّّّّّّّّ اّّّّّّّّ اّّّّّّّّ اّّّّّّّّ اّّّّّّّّ اّّّّّّّّ اّّّّّّّّللللللللللللللللللللللللللللللللللللللووووووووووووووووووووووو



محشش منعه الدكتور من تناول 25 نوع من الوجبات الغذائيه حفاضاً على صحته بعد يومين جابلو المحشش
إستثناء من الوزير


مرة مهندس كمبيوتر راح لبنك الدم مشان يفحص زمرة دمو قام طلعت زمرة دمو xp



في تنين محششين عم يسوقو سيارة قال الاول للتاني اصحك تفوت بالشجرة اصحك تفوت بالشجرة اصحك تفووووووووووت
بالشجراااااااااطج فاتو بالشجرة قالوه ماقلتلك اصحك تفوت بالشجرة قالوه ليش مين كان سايق انا لماانت




واحد كان مسرع مره على الخط ومعاه زوجته ، فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشرله ، وقف الرجال سيارته وجاء الشرطي فسأله الرجل : ايش المشكله؟
الشرطي : انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وهذا الطريق سرعته القصوى 60 كيلو في الساعة ، عشان كدا أنا راح أعطيك مخالفه
الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي .
الزوجة : انت كنت ماشي على الأقل 160
الزوج نظر لزوجته نظره حقد
الشرطي: اعطيك مخالفه كمان عشان الضوء الخلفي مكسور
الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور
الزوجه : ايوه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع ،
واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه
الشرطي: اعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج الى زوجته وصـرخ عليها : انتي ما تعرفي تسكتي ابدا ؟
سأل الشرطي الزوجه : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كدا ؟
الزوجه: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي : سكران !!
الرجل : لالالا تصدقها
قالت السيدة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يوم سرقناها
قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه
قال الرجل: ايش ، الله يهديك لاتهمك هذي ، ويلتفت الى الزوجة ويقول لها ....لا تخليني اطلقك الان
قال الشرطي : هل هو دايما يهددك كدا بالطلاق
قالت السيدة : خليه بالاول يتزوجني وبعدين يحلف بالطلاق



مرة 3 بخلاء قرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم
قال البخيل الاول:سأرسم دائرة على الارض و ارمي المال إلى السماء إذا سقط المل داخل الدائرة فهو لي ولو سقط خارجها فهو للفقراء.
قال الثاني:سأرسم خط وارمي المال إلى السماء فإذا سقط على يمين الخط فهو لي واذا سقط على اليسار فهو للفقراء.
فقال الثالث(وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فإذا سقط على الارض فهو لي وإذا بقي في السماء فهو للفقراء.

ديك و دجاجه يمشون بالسوق شافوا محل لبيع الشاورما قال الديك
لزوجته هذا مصير اللي ما تطيع زوجها

امرأه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف
طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات


واحد ما بيعرف أدى الساعة أخد معلئة و طنجرة و طلع على السطح و بلش يخبط ألو واحد لك يلعن أبوك الساعة تلاتة بلليل وعم تتطرطء !!!!!!!